Considerações várias
Quando o cansaço pesa, é sempre ruim ser acordado, seja qual for o motivo. Há de se levar em consideração, no entanto, que o despertar ao som de “Traga suas panelas, nós as consertamos para você. Qualquer marca, Rochedo, Clock, Tramontina” é particularmente enlouquecedor.
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É um absurdo pegar táxi quando se pode percorrer o mesmo trajeto, com outro meio de transporte, por um décimo do preço. É um absurdo pagar para ir ao banheiro. Quando, num mesmo dia, você pagou R$ 20 reais de táxi e R$ 1,25 para dar uma mijada, sua vida não faz muito sentido.
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Li numa revista que gordura abdominal é mais mortífera do que cigarro. Como tantas vezes acontece, a ciência vem comprovar o que já estamos carecas de saber. Afinal, velhos fumantes há aos montes, muitos lamentando a interrupção do fabrico do Hollywood sem filtro. Agora, velho gordo não há. Eu quero dizer bem velho mesmo e realmente gordo. Cinquentão com pancinha não vale. Donde se pode concluir que, apesar da validade do “o que não mata engorda”, o que engorda mata.
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O princípio acima não é aplicável ao sexo feminino. Velhas pululam sobram por aí, sendo as nonas italianas o exemplo mais óbvio, sempre dispostas a atuchar mais uma porpeta na boca do netinho.
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Usar frases de efeito da namorada sem dar o devido crédito é perfeitamente lícito.
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Deveria ser proibida a fabricação de calcinhas na cor bege.
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Estabelecimentos que deixam coca-cola entrar em falta deveriam ser fechados dc imediato, sem possibilidade de apresentar defesa.
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O ato de assoviar está diretamente associado ao de fazer bolas de chiclete; quem não consegue realizar um também não logrará êxito na tentativa de efetuar o outro. Outrossim, o bom chicleteiro é sempre exímio assoviador.
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O melhor álbum duplo de todos os tempos é o Clube da Esquina, de Milton Nascimento e Lô Borges, seguido de Physical Graffiti, do Led Zeppelin, Blonde On Blonde, de Bob Dylan, Exile On Main Street, dos Rolling Stones, e o Álbum Branco dos Beatles.
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Vinho de coco é um mito das estradas. Na verdade, não existe.
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Morangos gigantes existem.
1) Isso que você mora em Londrina. Cidades menores ainda tem: anuncio de cachorro perdido: “Yorkshire, nome ‘Mel’, perdida perto do supermercado Almeida, crianças desconsoladas, favor ligar para número tal”; conserto de guarda-chuvas “Todos os tipos de guarda-chuvas!” (quantos tipos existem?); pamonhas, mas não as de Piracicaba: “pamonhas quentinhas, pamonhas ‘caseira’, é o puro creme do milho verde, venha provar, minha senhora, é uma delícia! Temos Cural e pamonhas…”; “é o carro da melancia”, “é o carro do abacaxi”, e anúncios de lojas diversas.
Pior que um dia eu atendi no EAAJ (estágio obrigatório do curso de direito) um senhor que declarava “publicitário” como sua profissão. Ele dirigia um carro desses.
2) Isso é relativo, dependendo da sua pressa, vale o preço do Taxi. Não dizem que “tempo é dinheiro”? Sai elas por elas. E se o banheiro for limpo, vale até dois reais. (Sim, eu dou gorjeta pra moça que limpa o banheiro mesmo quando não é obrigatório pagar).
3,4,5) Sua namorada é advogada.
6) Determinadas roupas requerem a calcinha na cor bege, pra não correr o risco de aparecer através do tecido. Funciona como uma espécie de “cor de pele”. O que eu não entendo é a fabricação de calcinha marrom. Calcinha cor de rosa com glitter, escrito “Princess” atrás, é que deveria ser inadmissível pra alguém com mais de 8 anos de idade.
7) Pode ser uma questão ideológica do dono do estabelecimento, contra os EUA, só permitir os produtos da antártica. E guaraná é melhor que coca.
8) Discordo, os músculos utilizados pra um e outro são diferentes. E a arte de assoviar é mais complicada que isso, um bom assoviador tem que ter ritmo pra assoviar canções e, principalmente, saber assoviar irritantemente com os dedos na boca. Sempre tive inveja de quem sabe fazer isso.
9) Se você diz, eu acredito, essa é a sua “area of expertise”…
10) Isso pode ser investigado um dia, com paciência. Se de pêssego e morango existem, por que não coco? E ainda no assunto placas ‘convidativas’ de beira de estrada, “cracóvias” são embutidos poloneses, tipo um primo esquisito do salame.
11) Morangos gigantes são incríveis!
Devo negar sua teoria dos assovios e bolas de chiclete. Assoviar é inevitavelmente mais difícil, eu não sei assoviar, mas sei fazer tantas bolas de chiclete que quiser.
Obs. preferencialmente com Bubbaloo.
Também aprecio soltar os pensamentos em letras, palavras, frases, às vezes, versos…