Explico-me: mesmo não sendo direcionada à religião, essa fidelidade tem o rigor, a obstinação atribuída aos devotos da Igreja de Pedro. Sinceramente, orgulho-me de que essa postura abranja meus relacionamentos afetivos, mas a coisa vai muito além disso. Procuro manter fidelidade a chaveiros, sorveterias, roupas velhas. Não posso jogar minha camiseta do retângulo fora – como tantas vezes sugeriu minha mãe –, mesmo estando um trapo imprestável. Eu me sentiria uma criatura abjeta.

Com esse histórico, a decisão de trocar o blog de endereço não me é fácil. Ainda mais porque este Umas Palavras já me rendeu muita coisa, direta e indiretamente, em âmbito profissional e pessoal. E é pela expectativa de que possa me render ainda mais, dando maior alcance aos meus textos, que aceitei o convite da direção de O Diário – grupo maringaense para o qual estou trabalhando como repórter – de transferir minha página. Escrever crônicas regularmente para jornal é uma ambição minha há muito tempo. Ter meu blog de crônicas atrelado à página da empresa ainda não é isso, mas pode ser um passo nesse caminho.

Claro que a mudança exige algumas adaptações. Normas: minha foto deve estampar a página. Eu não queria, acho embaraçoso – assim como é constrangedor dividir espaço com a publicidade do Leão Lobo. Como estou devidamente comprometido, num relacionamento sério, não perco muita coisa, mas admito que havia certa graça em impressionar menininhas com baboseiras antes de se decepcionarem com minha figura. Agora, com esta foto delatora, não há mais margem para aura de mistério.

Também gostava de ocupar a página apenas com crônicas, textos relativamente grandes, indo na contramão do formato consagrado para blog. Agora, com a obrigação de atualizar a página diariamente, conviverão com as quatro crônicas semanais pequenos comentários, citações, lampejos de mau humor, vídeos, imprecações. Acho que dá pra tirar coisa legal daí.

O mais importante, porém, é que me foi concedida total liberdade de escrita, de modo que minhas besteiras continuarão as mesmas. Quem nunca gostou não há de gostar agora, quem curtia antes pode continuar acompanhando sem susto. E, assim espero eu, outras pessoas podem conhecer o blog.

Mesmo trocando de endereço, mantenho minha fidelidade ao espírito do Umas Palavras – seja lá que diabo for isso.

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A partir de agora, este blog passará a ser atualizado no endereço www.odiario.com/blogs/andresimoes

Neste mundo em desgoverno, genocídios, estupros, esquartejamentos costumam despertar atenção apenas como mera curiosidade, ainda assim só quando envolvem números ou circunstâncias extraordinárias. Mesmo casos de filhos matando pais não duram muito tempo nas manchetes. Agora, quando são pais assassinando suas crias, ainda temos tempo para o pasmo. Inacreditável. Como pôde? Que monstro! Uma coisa dessas não pertence à espécie humana – é comoção nacional certa.

Isso posto, é caso para um sociólogo, ou linguista, ou psicólogo, ou sei lá quem avaliar: como pode vir tanto desprezo da expressão “meu filho”, dita sobre certas circunstâncias?

São as mesmas duas palavras, mas o sentido não poderia ser mais distinto: há o “meu filho” da mãe que afaga a cabeça do menino que fez alguma cagada, ficou bêbado, sei lá, aquele “meu filho” cheio de perdão, de complacência; o “minha filha” do pai que conta de como a Isabela passou em primeiro no vestibular de arquitetura, ela é tão estudiosa, tanto orgulho; o “é isso aí, meu filho” exultante de quando a criança desastrada, depois de mil capotes, conseguiu finalmente andar de bicicleta; ou simplesmente o “meu filho” e, ato contínuo, um longo abraço depois de tanto tempo sem ver a mãe.

Por outro lado, há o “minha filha” da Dilma Rousseff quando se dirige à jornalista que só cumpria sua função de perguntar provocativamente, “você está confundindo uma coisa, minha filha, uma coisa é blecaute, outra é apagão”; o superior impaciente se dirigindo ao empregado, “eu já expliquei mil vezes, meu filho, será que você não consegue mesmo entender?”; qualquer “especialista” em qualquer coisa menosprezando alguém menos experiente, “ah, meu filho, você ainda há de estar em meu lugar, este dia há de chegar”.

Nesses casos, não há “filho da puta”, “imbecil”, “lixo humano”, “ser desprezível”, “fedelho ignorante de merda”. “Meu filho” é a expressão que guarda mais ódio e repulsa. Que coisa, não?

(Já com os argentinos a coisa é distinta, não sei por que diabos espezinhar tanto os hermanos, é tudo por causa do futebol? Tendo a atribuir esse negócio de ódio mortal a certo despeito, fácil de verificar nos habitantes de lugares menores em relação aos moradores de praças mais desenvolvidas: assim, brasileiros volta e meia detratamos os americanos quando estes mal sabem nosso lugar no mundo, londrinenses adoramos falar mal de Curitiba enquanto lá se tem uma vaga noção do que seja Londrina, etc. Não é normal perder tempo chutando algo considerado mais baixo. Donde o horror à Argentina, estatisticamente inferior ao Brasil em aspectos econômicos, é, além de injustificável, estranho.)

A política externa dos Estados Unidos, apelando para o belicismo no mais das vezes, com constantes decisões arbitrárias de que se valem os povos dominantes, surge como a causa mais óbvia para despertar essa grande raiva. Ademais, quando se vê tanta gente sem o menor senso crítico, sem contestar nada, sem indagar nada, tomando como dogma a verdade transitória da indústria, elegendo como meta para a felicidade o acúmulo de bens de consumo, recusando patê feito em casa porque só come patê industrializado (história verídica), é fácil atribuir a culpa da desgraça ao maior país do mundo.

Não é o caso de odiar toda uma nação por conta disso, e essa atribuição de culpas está longe de ser simples assim. Mas de qualquer modo são razões, justas ou injustas, para certa antipatia.

Daí a afirmar que o máximo de cultura produzida pelos norte-americanos foi o catchup e a goma de mascar vai uma longa distância. E só se justifica pela ignorância, ou esquecimento, da originalidade inegável de figuras como Arthur Miller, Ernest Hemingway, Tennessee Williams, Orson Welles, Walt Whitman, Woody Allen, George Gershwin, Cole Porter, Fred Astaire, Frank Sinatra, Andy Warhol, Chet Baker, Groucho Marx, Bob Dylan, Brian Wilson – e Michael Jackson. Para não falar nos nativos de outras terras que só nos Estados Unidos encontraram condições ideais para seu trabalho: Alfred Hitchcock e Albert Einstein, ficando só nos que lembro da letra “a”.

Mas mesmo quando o papo versa sobre “preconceito”, articulado direitinho, ainda assim me encho de resguardos, postura meio cética quanto ao que vem a seguir. Primeiro, porque se costuma falar da coisa como se fosse algo que pudesse ser evitado, quando simplesmente não é. Se você vai a um restaurante, olha para uma carne asquerosa, uma lasanha grudenta, um feijão rançoso e deduz, baseando-se apenas no aspecto visual, que a comida não deve ser lá muito saborosa e talvez tenha lhe faltado a assepsia recomendável para o preparo adequado, está cometendo um ato preconceituoso que o levará a evitar o estabelecimento. E arrisco a dizer que é um preconceito salutar, instinto de sobrevivência que levou à evolução das espécies.

Depois, há o erro complementar de achar que em se eliminando os preconceitos desapareceriam todas as mazelas da humanidade. O preconceito como inimigo número um. Preconceito contra os homossexuais, preconceito contra os índios, contra os negros, contra as empregadas domésticas, contra os vegetarianos, contra os fãs de Paulo Coelho. O problema aqui não é o preconceito que, quando muito, é sintoma, consequência de uma questão muito maior – nunca a causa.

Peguemos os homossexuais como exemplo. Afirmar que os gays são sensíveis, bem-vestidos, inteligentes, sofisticados, argutos e compreendem a alma feminina é tão preconceituoso quanto responsabilizá-los pela proliferação da AIDS, declarar que são todos promíscuos e julgá-los más companhias para os filhos.

Deve ter muita bicha tosca por aí. Mas o Luiz Mott não vai comandar nenhuma passeata exigindo o fim da associação, disseminada nos mais vários meios comunicativos, entre o homossexualismo, ops, homossexualidade e a inclinação artística. Donde se vê que o alvo não são todos os preconceitos, de modo geral: são alguns, determinados. Quais?

Embora os próprios homossexuais – e os negros, os índios, as empregadas domésticas, qualquer minoria – possam muitas vezes não se dar conta, a desgraça a se temer não vem do preconceito, essa palavra meio afetada, em moda, de significação vaga. O negócio é mais simples e direto. O fantasma está no velho medo de ficar sozinho, de não ser compreendido, de ser rejeitado.

– Não é pra rir não, é para chorar. Ideia da minha mãe.

– Pô, mas aí te sacaneiam bonito.

– Com certeza. Mas eu já falei pra minha tia, “não quero que você vá, okay? Se você for eu não vou!”.

– Aquela tia dos predinhos?

– Sim.

– Ali o esquema é trincado.

– Deus me livre. Me deu até febre agora há pouco. Certeza que é medo.

– É muita mancada isso.

– Demais.

– Inventarem um assessório pra ti de última hora.

– Lógico, passei um ano planejando isso. De repente, alguém que nunca teve vontade ir para a Europa vai junto? É injusto, ridículo, estão podando um sonho meu.

– Vix, eu escrevi “assessório”, que horror. Deve ser porque escrevo muito “assessor”, daí por extensão veio esse “assessório”, que é outra coisa, um adjetivo. Acessório. Acessório. Acessório. Várias vezes para mentalizar. Acessório.

– Na verdade você não sabe o que é acessório.

– Sei sim. Sf. 2.Peça ou dispositivo, não essencial, que se junta a algo, e que serve para adorná-lo, torná-lo mais confortável, mais seguro, mais prático, etc.: os acessórios de um automóvel. Se encaixa perfeitamente no seu caso.

– Não… Não será nada mais prático, nem mais seguro.

– Na visão de quem está querendo te impor o acessório, pelo jeito, será. Não é essa a justificativa?

– A minha mãe sabe que é sacanagem isso, fala só pra me irritar.

– Qual é a pira, você vai engravidar de algum europeu?

– Claro que não.

– Porque se for pra depender você dos perigos da metrópole, não vejo em que sua tia interiorana poderá ser de serventia.

– Minha mãe acha melhor eu ir com alguém, que vai ter alguém pra tirar foto de mim, etc.

– Deus, não tinha uma desculpinha melhor, não? Mas vai dar tudo certo…

– Lógico que vai.

– Mas mesmo se sua tia quisesse, ainda daria pra ela ir junto, no mesmo avião?

– Acho que dá, não sei.

– Eu tenho medo de avião. Eles voam. E é muito alto.

– Eu não. Minha mãe não quer ir porque tem medo. Ela eu até aceitava que fosse. O duro são 12 horas de voo, né?

– Toma umas drogas. Um bom jeito para conseguir me enfiar no avião.

– Credo, eu não acredito! Que decepção. Andar de carro é muito mais perigoso.

– Se fundir o motor do carro, você para no acostamento.

– Ai meu Deus…

– Não tem onde parar o avião – isso é muito assustador. Claro que tem muito mais acidentes de carro, mas as pessoas sobrevivem a acidentes de carro.

– O avião sabe disso. Só cai quando acontece uma merda bem grande.

– Pois é, eu tenho medo da merda bem grande. Você não tem medo de bicho verde?

– Morro.

– Eu tenho medo da merda bem grande. E acho merda bem grande um temor mais lícito do que bicho verde.

Nunca fomos apresentados formalmente, nem sequer nos falamos – duas frases truncadas pelo telefone não devem mesmo ser levadas em consideração. Nós nos encontramos, olhares nervosos que se cruzam e fogem rapidamente. É tão estúpido. Eu sei quem você é. Você sabe quem eu sou. Eu sei que você sabe quem eu sou, você sabe que eu sei quem você é. No entanto, nada, nenhuma forma de comunicação direta. Não sei se para você tudo bem assim, mas eu tenho uma enorme curiosidade sobre sua pessoa. Enorme. Gosto de fantasiar que você gostaria de me conhecer também.

Mas isso provavelmente não acontecerá. Duvido. Permaneceremos como perfeitos desconhecidos, ainda que distinguíveis, identificáveis no meio da multidão.

E da próxima vez que eu a vir, falarei alto novamente – doendo de remorso ao relembrar a cena, no dia seguinte; na verdade, no momento preciso em que instalo o teatro já estou arrependido, tenho noção do ridículo. Mas é inevitável prosseguir. E começo a contar piadas inteligentes, faço referências a artistas dos quais sei que você gosta, cito amigos em comum. Tudo para ser impossível não chamar sua atenção.

E o efeito é duplamente inútil: primeiro porque sei que você me nota sem eu precisar fazer nada especial; segundo porque, tendo sua atenção desperta, não farei nada com ela. Acho que só quero parecer espirituoso, fazer você pensar “como pode, ele é tão melhor do que o outro”. Ou então só tentar fazer comum esse desejo de descobrir, de desvendar.

Embora eu talvez prefira manter sua imagem nessa atmosfera fantasiosa. A coisa toda atingiu um grau de idealização tão absurdamente alto que decepcionar-me seria inevitável se viéssemos de fato a travar relações. E é incrível eu perder tanto tempo nesse fetiche, alguém por quem nem me sinto atraído fisicamente. Temos um ódio em comum, basta.

Eu sei coisas de você. Das suas angústias, suas relações familiares conturbadas, sua sexualidade ambígua, da sua cantoria, seus gritos e sua tendência a quebrar objetos de madrugada.

“Ainda hei de escrever um romance cuja primeira frase será ‘Era uma casa muito engraçada – embora tivesse teto e tudo o mais’”.

Não é isso, nada de orgias, seus pervertidos, estes meus colegas universitários são castos como São Francisco de Assis. Ocorre que eles se reúnem pra fumar aquela porcaria árabe chamada arguile (ou narguilé, ou sei lá quantas grafias há para a mesma merda). Eu gosto de experiências novas, mas em verdade em verdade vos digo que morrerei sem fumar arguile. Acho esse brinquedinho uma coisa horrorosa.

Entre estes universitários fumantes de arguile do quarto ao lado está uma menina de 18 anos, vocês precisam ver que gracinha. Vai à missa todos os domingos, dedica-se aos estudos, alimentação saudável, exercícios regulares, virgem, evidentemente; mais do que isso, se alguém conta uma piada envolvendo sexo, enrubesce imediatamente. Não faria nada que os pais não pudessem saber. E é com a consciência repleta de pureza que se sente à vontade para meter aquela mangueira na boca.

Não adianta aparecerem mil entendidos na TV e nos jornais dizendo que o tal arguile – só de escrever esse negócio e ouvir mentalmente a pronúncia da palavra me dá um arrepio, que nomezinho afetado, escroto – é tão nocivo ou ainda pior à saúde do que cigarro comum. Já há um salvo-conduto, o aval da sociedade, dos pais diligentes, para que seus filhos, menores de idade inclusos, possam fumar arguile. É só uma brincadeirinha. Ninguém vai morrer de câncer fumando aquele trem. Não vicia. O rapaz dando em cima da sua filha não será um genro malquisto porque fuma arguile.

Será por causa do aroma diferenciado, com essências? A mim o cheiro do arguile se assemelha ao de motor queimado. Quando fumaram pela primeira vez aqui no apartamento, achei que meu laptop havia ido para o saco. Agora já me acostumei, ou melhor, resignei-me.

Mas acho que a chave para a ampla aceitação está no aspecto visual grandioso, colorido, os motivos orientais remetendo a novelas étnicas recentes da Globo. Devem achar bonitinho, quando na verdade é apenas kitsch, brega, de extremo mau gosto. Uma mesinha com um arguile no centro equivale a carros rebaixados com luz de neon, a pinguins de geladeira, a álbuns do Kenny G.

Depois de seguidos domingos perdendo na audiência, Gugu resolveu trocar o horário de seu programa, a fim de evitar a concorrência do antigo patrão Sílvio Santos e do humorístico Pânico na TV. Se a estratégia não der certo, muda-se a coisa toda de novo até vingar – e o que eu tenho a ver com isso?

As jornalistas Ticiana Azevedo e Consuelo Diegues lançam, por editora apropriadamente denominada Best Seller, o clássico instantâneo Cuidado! Seu príncipe pode ser uma Cinderela. Com dez lições práticas, o guia trata de auxiliar as mulheres na árdua tarefa de identificar se seu namorado, marido ou noivo não é na verdade uma bicha enrustida. De acordo com o release, “armário muito organizado, roupas e acessórios de marca, presença constante da mãe, viagens para fazer compras, vaidade excessiva” são bons índices de certa tendência à pederastia. A prova de fogo, no entanto, passa pelo sexo oral. Afinal, um camarada viado pode até dar uma trepadinha por esporte, sempre segundo as autoras, mas cair de boca, jamais – e pensar nas árvores que foram derrubadas para imprimir essa literatura.

O ex-marido de Sandra Bullock, do qual realmente não vale a pena citar o nome, declarou à imprensa que provavelmente a atriz já suspeitava dos múltiplos chifres adornando sua testa, motivo da separação. O canalha arrependido lamenta, “menti para todos, até para mim mesmo” – azar o dele.

Em plena Florianópolis, o Náutico bateu o Figueirense pela série B do Campeonato Brasileiro. Louve-se a ousadia do técnico Alexandre Gallo, que mesmo fora de casa apostou numa formação com três atacantes – fascinante, não?

As danças de roda, essa tradição milenar e universal, estão ganhando adeptos entre os moderninhos e tomando as baladas. Na noite, agora, dançar sozinho está totalmente out; o que rola é uma boa ciranda – por mim, podem ar as mãos e girarem até vomitarem todos uns em cima dos outros.

Quanta bobagem, quanta insignificância. O mais triste é saber que, se publicadas são, essas novas realmente devem interessar a alguém. E enquanto isso, no mundo real, livre de factoides, distante das frivolidades e vaidades de uns poucos, onde o que acontece realmente pesa e modifica a vida de nosso povo, o Super Muffato está com uma super promoção de sorvete Häagen-Dazs. Imperdível.

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É um absurdo pegar táxi quando se pode percorrer o mesmo trajeto, com outro meio de transporte, por um décimo do preço. É um absurdo pagar para ir ao banheiro. Quando, num mesmo dia, você pagou R$ 20 reais de táxi e R$ 1,25 para dar uma mijada, sua vida não faz muito sentido.

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Li numa revista que gordura abdominal é mais mortífera do que cigarro. Como tantas vezes acontece, a ciência vem comprovar o que já estamos carecas de saber. Afinal, velhos fumantes há aos montes, muitos lamentando a interrupção do fabrico do Hollywood sem filtro. Agora, velho gordo não há. Eu quero dizer bem velho mesmo e realmente gordo. Cinquentão com pancinha não vale. Donde se pode concluir que, apesar da validade do “o que não mata engorda”, o que engorda mata.

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O princípio acima não é aplicável ao sexo feminino. Velhas pululam sobram por aí, sendo as nonas italianas o exemplo mais óbvio, sempre dispostas a atuchar mais uma porpeta na boca do netinho.

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Usar frases de efeito da namorada sem dar o devido crédito é perfeitamente lícito.

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Deveria ser proibida a fabricação de calcinhas na cor bege.

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Estabelecimentos que deixam coca-cola entrar em falta deveriam ser fechados dc imediato, sem possibilidade de apresentar defesa.

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O ato de assoviar está diretamente associado ao de fazer bolas de chiclete; quem não consegue realizar um também não logrará êxito na tentativa de efetuar o outro. Outrossim, o bom chicleteiro é sempre exímio assoviador.

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O melhor álbum duplo de todos os tempos é o Clube da Esquina, de Milton Nascimento e Lô Borges, seguido de Physical Graffiti, do Led Zeppelin, Blonde On Blonde, de Bob Dylan, Exile On Main Street, dos Rolling Stones, e o Álbum Branco dos Beatles.

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Vinho de coco é um mito das estradas. Na verdade, não existe.

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Morangos gigantes existem.